| Hsia's profile门徒.PhotosBlogLists |  Tools  Help |
门徒.我不知道我从何而来,也不知道我将走向何方,但这段路却如此艰难且漫长... ai2009-6-23.
 Wherever you go, if a lover's face survives emblazoned on your heart, the world is still your home.....
我不知道现在我怎么了, 心里很烦很乱,很糟糕很抑郁, 有太多的话想说却说不出来..
从这开始写这些文字开始,我知道这里面一定会提到你, 而当我码完这些文字的时候,我不知道我俩是否依然能回到当初的原点.
于是，我带着耳机听着这首<星期六的深夜>, 安静的呆在我自己的世界里, 只是回忆, 回忆这两个月来我们之间的点滴.
这两个月,我们都做了什么? 仿佛发生了很多事,更仿佛每天都是昨天的重复,说不出内心的沮丧和伤感,或正是因为更多无法言语的压抑.
周围静得只能听见自己的呼吸, 这呼吸那么低沉, 那么悲伤.. 或许这是这份有裂痕的爱的呼吸.
看到你的QQ名字,由原来的那份甜蜜的爱变成简单的一个字, 我知道你的心彻底受伤了...
没心情的一天, 没心情去做任何事,心里只有想你和伤心.
而在另一头的你,今天是否也和我一样...
2009-6-18.
Wanna to give up everything and going hiking... 2009-5-22.
混混沌沌的过了几个月, 一直叫嚷着要改变目前的生活状态, 可叫归叫, 叫完后又把这事抛在脑后, 就象老妈常说的那句话 "你丫就是一懒汗儿, 最好做个大饼吊脖上."
拖拖拉拉,慢慢怠怠的做事..., 或许等哪天我拖够了, 就会去改变下当今的生活状态. (生活节奏慢一点，没什么不好的.)
每天我都会做三件事, 上博, 吃饭, 睡觉...
可每当上一次BLOG文字更新后, 几乎就要久等N个星期, N月, N年后, 才会再次更新. 所以,每天只会机械式的打开BLOG, 然后自顾自的忙其他事情去.
我, 匍匐了两年, 沉沦了两年, 麻木了两年, 寂寞了两年...终于告别了只有影子做伴的生活.
那种久违的味道, 亲密的感觉再次回到我身边, 正如他身上那独有的迷迭香一样. 现在也不会再做梦里把别人叫做老婆的梦了, 每日清晨睁开眼就能看到他的那种幸福, 自然不言而喻. 我享受这种幸福, 当然也更加珍惜这份感情.
08年发生了很多事, 而到目前,最吸引人眼球的就当属甲型H1N1流感, 这个病毒在北美地区爆发后, 很快就蔓延到其他国家和地区...其传播速度之快, 而且最可怕的是, 目前还没有可以根治他的疫苗, 不得不让人不寒而栗. 而最郁闷的, 上周末半夜看急诊, 反反覆覆的高低烧, 原本一次常规发烧把自己吓得够戗, 还把爱人给累得够戗, 真是十分内疚, 良心大大的过意不去.
最近, 看了几部片子, 《金刚狼》能打80分，《星际迷航》可以打70分,《南京南京》没看，太多人说看完心情压抑，我放自己一马.
年·惑年.
一年又过去了,离家已近三年. 三年前和三年后的自己,毫无差别的屹立在原地.
今年, 相比往年来说, 更多经历了疲惫与颓废的洗礼. 年前的归途,和好友产生了一场不大不小的误解,人际关系经受了严酷的考验. 所以, 很想脱离身边的所有人,断除所有的关系,跑到一个无人的小岛,静静沉思,过着枯燥乏味,与世隔绝的日子. 或许,这将是我最后的选择...
年末的车站,广场上依然有很多等待回家的人,相比去年恶劣的天气,今年的严寒只能算是小菜一跌. 每天到公司除了工作,更多的就是留意归家的各路消息. 无能的运输部门在面对严峻的社会问题时, 依然高度赞扬自己的丰功伟绩, 可在更多人眼里看来这种陈旧且毫无半点新意的作秀,依然无法掩饰严重的社会矛盾. 当然,自己也以愤青的方式力挺归家的游子们, 牢骚发过还是要为回家的行程做好准备,处理完手头的工作,收拾好行李想尽一切办法,终于挤上火车..
家里的一切还是那么熟悉, 老弟象小孩一样整天陪在父母的身边, 而自己在父母面前终于能放下心中的疲惫, 象小时侯一样依偎在父母身边, 享受家的温暖.
想起以前,三十的年夜饭,年初一的拾柴讨彩头,年初二的扫墓,以至年后其他日子的活动, 都是一群人浩浩荡荡的出发, 那日子是相当的开心. 长大了,各自为了事业和生活, 大家都各奔东西,各忙各的,很少有时间聚在一起. 不过, 今年国外的老哥, 省外的老姐全都回来过年, 一大家子又一次热热闹闹的一起过年,心理增添了些许的温暖.
年三十, 推掉所有聚会,在家好好的陪父母,尽个做儿子的责任.
回家之前,给父亲买了件避寒的外套,突然发现自工作以来第一次给父亲买礼物,心理十分愧疚. 小时侯, 父亲在自己眼里是个非常严厉的角色,动不动就以鞭打的形式教育自己,对他的憎恨与日俱增,对他的感情却相当平淡. 到家后, 拉着母亲逛街,千条万选之后, 也为她淘到一件合适的衣服. 这些年来, 每次回家大多数时间都给了朋友和同学, 在家陪父母的时间其实并没多少. 这次,看到父母开心的笑容, 总算弥补了长久以来对父母的愧疚. 离家之前,告诉父母今年假期或许不回来, 自己需要将更多的精力放在事业上, 明年再见时, 亦或是年三十.
 惑.
年后开始工作, 老板依然在国外"休假", 公司里几人都在做着看似忙碌的工作, 其实更多的时候大家都在扛着巨大的压力. 身边的好友,都在朝着新的目标奋斗,而我的目标呢? 我的目标到底又在那里...? 就这样沉沦下去, 还是挑战自己朝更高领域奋斗.? 或许自己要学会承受更多的历练, 但不知自己能否完成最终的蜕变.
周末为朋友去买数码配件, 无意中和卖数码配件的小贩发生争吵,最终以男人的方式解决了问题, 结果当然是打了个平手,彼此身上都留有印记. 虽然很疼,但却倔强的忍着,没去医院,只买了些跌打类的药,回到房间慢慢疗伤...
久违的失眠,再次回到身边, 太多繁杂的问题让自己无法沉睡, 打开音乐,看着窗外的夜色,一起迎接黎明的来临. 这样的状态,不知道要到何时才能结束,希望能在思想崩溃前回到最初的状态. 贵阳的好友, 又一次劝说自己早点回去, 说实在的我真的很想放弃现在的一切马上回去. 可我知道我做不到,我无法在这样的状态下,放弃自己的梦想,更不想让自己未来的梦以这样失败的方式结束. 我是男人,需要有自己的事业, 需要给未来的爱人一个坚强的港湾, 更需要给父母一个无忧的依靠...
身边的朋友, 同学, 兄弟姐妹们. 该结婚的都已结婚, 该准备共筑爱巢的也在快乐的准备着. 只有我, 还是一个人孤单的奋斗着,孤独的品尝着寂寞的味道, 无人知晓...
突然觉得很落寞, 可我无法改变这样的事实, 就象老板所说的"事业和爱情一样, 缘分未到之前彼此是无法真正牵手", 可这样的日子,还要等待多久? 我很想知道答案,可惜我不是神. 所以我只能寂寞的等待,等待真正缘分的出现.
亲爱的, 你在哪? 快出来吧, 我们该是时候去领个证了...
20092009, 路在何方?
每次一写开头时,总会形式化的写一些总结,就象做报告似的.
国人多灾多难的2008终于结束了, 多难后的2008是否能带来万事兴旺的2009呢?
年末的经济危机,我想应该算是2008留给我们最后的"礼物". 原来一直以为这样的事情对于我们这些小老百姓来说,应该没有太大的影响, 可我的直觉又一次被事实给否定.
年终的总结谈话,从BOSS的眼中能够看出今年公司的业绩状况,随之而来的减薪就更加证明我前面的猜想. 其实,当时自己心理还没怎么有那么强烈的感觉,等下班回到家中,拿起手机仔细做了个资产负债表后,被眼前的数据吓得目瞪口呆...Orz....
然后,开始痛恨自己平时没有节制的消费,以及对收入状况的强烈不满...接着半睡半醒的过完一夜.
次日,通通将自己的签名全部改成"开始过计划经济时代的生活." 然后,开始削减三餐只保留其一,当然伙食标准以及内容也降到最低. 最痛苦的莫过于,年后必须学会适应旧社会的生活,而且还需适应很长一段时间. 每月用少得可怜的收入偿还银行的债务,然后再拆东墙补西墙,想尽一起办法的预存房租以及平日里的家用.
于是, 这些压力天天形影不离的跟着我, 让我再次体验失眠的感觉, 脾气也更加暴躁, 甚至让我走到了崩溃的边缘. 夜晚回去, 看到母亲问候的短信,很有一种扔下一切,立马回家的冲动. 25岁事业无成, 也没能好好的孝敬父母, 想想自己这几年在外,到底奋斗,拼搏出了些什么? 很可怜自己,也更加厌倦这样的生活和社会, 流着泪的想着家里的一切, 我什么都不所求,只想早点回家陪陪父母!
回家前,对自己说.
哥们,加油.
勇敢的挺过这段危机吧!
LOST.迷失.
"你变了么?"
"你一点都不象射手" ...
我, 还是原来的我么? 还是那个原本向往自由和快乐的射手么? 这个问题好难,我不知道...
朋友说,我一点都没有射手的性格,反而象只巨蟹.
射手的花心,喜新厌旧的特质一点都么没出现在我身上. 或许,我是个例外,恩对的,射手中唯一的异类分子.
当我眼睁睁看着快乐自由的射手渐渐融化在忧郁恋家的巨蟹里,想伸手抓住即将幻灭的射手时,我才发现自己是那么虚弱无力,就连最后的快乐也无法挽留,只能无声泪流的看着他离去...
人.
刚出生的时候,就象锋芒毕露的石头, 在经过岁月无情的洗刷后,才能渐渐磨灭掉身上原本的特质,而顽石则是人生最后的尾声. 现在,对家的责任感也与日剧增,对爱的感觉也越来越平淡.或许我的性格早已被巨蟹所替代, 或许我应该忘掉曾经的自己,重新开始一段新的生活.
可这还是原来的我吗...
幸福.
"你觉得两个人在一起,什么才叫幸福?"
"相互关心,相互体贴,相互呵护,相互宽容,相互理解"
...
前天,在网上问朋友一个关于幸福的问题, 或许大部分人都会这么回答,可真正能做到的又有几人?.
想起以前姐姐结婚时,长辈对他们所说的话.
两个人相处要想开开心心的过一辈子,不是你付出4分,她付出6分,也不是你付出6分她付出4分,世界上没有完美的10分.只有你们俩都付出6分甚至更多,生活才会幸福,你们才可能相濡以沫的携手到老...
生活中应该充满激情,可是激情在哪,谁也不知道.我需要一个药引子,药引子是谁,谁也不知道.我出门前把自己收拾的干干净净,看着镜子中,我为谁？出去干嘛？谁也不知道.可是已经收拾的干干净净了,我只能出去,出去一个人上网,一个人看电影,一个人吃饭,一个人在做饭听歌,一个人走在街上傻了吧唧的听着音乐看着身边的人,身边的楼,身边的路,身边的车. 透过眼睛看到的东西应该都是我的,我的世界,我的人,我的楼,我的路,我的车,我的你！可是我看到的依旧是别人的,我走在寒风中,给了路边可怜的老人一个钢镚,心里填满了一点.
人为什么活? 为了吃. 人为什么要吃? 为了更好的活着咯. 人不断寻找自己的幸福? 那是为什么呢?
空虚了呗, 傻逼. 生日快樂！梦魇.
最近不知为何一旦进入梦乡, 就会很莫名的跑到冥界游荡,各种梦境千奇百怪...
原以为是与睡觉姿势有关,可一连几次周而复始的梦境,让我难以相信是出自自身原因.
而众多梦境中,最恐怖的是亲历厉鬼复仇的整个过程,犹如自己在现场看直播节目一样,半夜被吓醒且过目难忘..
次日在众多陌生面孔中,突然很激动的抱着一个女人对她说:"亲爱的,做我老婆好吗?!", 然后她面目惨白的望着我,消失在我眼前.在回人间的路上,看到形形色色的他们,心理丝毫不怕,反而有种久违的快乐和温馨...
闲暇的时候,将这几周梦魇告诉好友,好友诧异半天才对我说: "你该找个人重新谈谈恋爱了"...
或许我真的太孤独了,是真的需要有人在身边陪伴, 原以为就算独自一人也能好好的生活,可坚强的外表仍然无法逃避内心的呼唤...
人生的四分之一.
人的一生是多少年？20年？50年？100年？...
我不知道,也不想知道!
25年前,一个8.5kgs的胖孩儿来到了这个世界,而我生命中的第一个女人也完成了母亲的使命..
虽没能亲眼目睹整个过程,但还是很感激她赐予我生命,让我可以有机会看看这个繁杂的世界.
话说孩的生日都是母亲的受难日,但我却不这样认为,正因为孩的降生,才让她看起来更漂亮,甚至胜过世界上所有的女人.
所以,每年的今天, 我都会为她和我一起庆祝!
25年后, 一个人离开她的身边,独自在外漂泊.
一人在外, 再大的苦都能往肚子里咽,繁重的压力也能挺过去,可是一听到她要在医院动手术的那一刻,我彻底被击垮了.
"儿行千里,母担忧..", 这句话她不止一次的给我说. 可是,年少的时候未能理会到话里包含的感情,而当自己明白的时候,却没能在她身边照顾和陪伴她.
"母离千里,儿牵挂..", 这样的道理也是在25年后才明白, 就象如今每次回家和她道别时,往往都不能亲口的说出"我爱你",只有通过虚拟的短信说出我内心那久违的话...
下雨的天气,很影响心情, 原打算就平淡过完人生的四分之一.
朋友说过生日的时候应该吃蛋糕, 但我早已N久没吃过生日蛋糕,早已习惯了..
原以为这个寒冷的冬日只属于自己,出门的时候,在路上看到两对结婚的新人车队,冰冻的心里充满暖意...
人生如乘车,一路上总会遇见许许多多的陌生人, 在车到站之前,你无法知道谁才是真正陪你坐到最后一程的人. 我已经历了四分之一的人生,而余下的四分之三又会有怎样的境遇? 我不得而知,只希望这一路能平静的走下去, 或喜亦或悲...
零点钟声敲响的一刻, 对自己和生命里的第一个女人说 "生日快乐!"
堵·独·毒堵.
最近不知道为什么, 从网上DOWN的两部片子看完之后,心理都异常的沉闷,或许这就是导演所想表达的理念.
<李米的猜想>,说实话个人非常不喜欢周迅,但是这个人物却被她演绎得如此的丰富却不失真实. 一个为了寻找玩消失4年男友的"疯女",居然能持之以恒的将这个事情进行到底. 玩消失的男友为了死守承诺而女友面前刻意逃避,两人对待感情的方式,有点感动却让人不得不叹息. 最让我记忆深刻的是在结尾部分,为了死守承诺和秘密,而在被逼无奈的情况选择死亡,却最终还是被女友亲眼目睹... 这样一个结尾,实在有点出乎意料,心理异常的闷堵...
<房客>,一个超小制作成本的片子,但却揭示了另一类人群的最真实的生活状态. 两个男人之间的故事,为了泄欲而开始的419,到之后一段时期内的固定4N9(我想这就是所谓的爱情),再到迫于家庭压力而选择分手后的4N+9(或许这就是受伤后的多数人选择的方式),很真实的记录了他们最矛盾却很心酸的爱情.夜幕降临后,迫于压力的男人最后一次亲吻了熟睡中的恋人后转身离去,而假意熟睡的人眼中却充满了隐忍的泪水,外表不在乎似的坚强下内心却在撕裂的哀嚎. 深夜时分,独自一人步行在城市的街头,背影如此的凄凉...
说实话,两个风格异常迥异的片子,相似的结尾让我心里沉闷又无奈.
在这个物质横流的社会,难道大部分人为了追求高度的物质生活,不得不使纯真的爱情失去它原有的颜色, 还是这种纯真的爱情仅仅只存在儿时的童话里?
独.
"一个人? 还是去找个朋友吧,至少不会太孤独."
"你还不太了解我,感情我已经没什么感觉了,现在这样一个人挺好."
"别那么肯定,你是还没遇到合适的人."
"我是被红尘看透的人... 感情, 不就是那么回事..."
孤独?
我孤独吗? ...
或许,我真的有些孤独. 从第一份感情失去后,我就对以后的感情不再抱任何幻想,虽然之后也经历了几次心痛的感情. 可是心痛归心痛,路依然还要继续. 所以在这段曲折的路上,我不断的跌倒,不断的爬起来,直到摔得头破血流才肯驻足.
对上班的人来说,周末放假是最开心的日子. 但我并不是这样,甚至有点害怕周末或假日的来临,一个人待在空旷的房间里,不知不觉就会回想往昔,放声大哭释放心里抑郁. 所以忙碌的上下班,拖着疲惫的身躯回到住处,很快就能进入梦乡.
老哥说我这是典型的工作狂,可我只有这样才能借用时间去遗忘,去重获新生...
毒.
"如果佛允许的话,我愿意用自己余下的生命,去换回和你相爱的那段时光"
"可是就算用生命也换不回来了啊, 已经过去了"
"我是说如果有这个可能的话,我愿意这样做. 那你愿意吗?"
"在和你分手后, 我就再也没有想过"
...
我是个念旧的人,所以每当遇到峰时,心里都很恨自己当初不懂得珍惜. 所以分手之后,我尽量去弥补以前的过失,可是弥补又能把消失的感情给弥补回来吗?
自从我的灵魂被带走后,整个人早已变成行尸走肉,每日浮浮沉沉的行走在这个城市的边缘,无力拾回丢失的灵魂.
有时常常在想,为什么都已经过去很久,自己还是一直沉迷在这段不覆存在的感情中,是我太懦弱? 还是...还是我一直都没能解除情伤的毒?
周末.
凌晨5点,生物钟唤醒自己. 躺在这个似熟悉又陌生的床上,看着黎明破晓前的景色,思绪万千,眼泪却很自然的流淌下来. 这段时间,无论休息的早晚,凌晨5点一定会醒来.
打乱的生物钟,整日无精打采的工作生活,触景伤情一直都陪着我, 我想那种感觉又回来找我了, 那我是象上次一样抛弃他的召唤, 还是跟随他的脚步缓缓离去...?
用塔罗牌寻找答案,只知道需要靠自己战胜这一切,可当我身穿百孔已退到悬崖边时, 还会有力气去应战吗...?
躺在床上沉思,然后强迫自己昏睡,希望永远再也不会醒来,让所有的一切就在沉睡中结束!
Say hello...
Say hello, oh..oh..ohoh...
"这么快,就看透红尘了?" 我, 老哥说这个提法很新颖. 精华. 返家的列车,好象永远也不会准时到达. 人自古以来,就是裸着来到这个世界的. Say hello. 这种无病呻吟的感觉,时间长了也让人痛不欲生
C'est la Vie...小时候,对于节日总是超乎寻常的喜爱,无论节日大小,总想办法让妈妈给自己做好吃,满足自己愿望. 原本以为长大后,对于节日的欲望会越来越平淡,可是却总是事与愿违.
在家的时候,即使提早下班也很少会准时回家,宁愿一个人压马路,随意找个水吧,安静的欣赏这个城市的喧闹,也不会早点到家陪陪父母.
离开家后, 即使加班夜半,也依然会立刻收拾包袱飞奔赶回住处,更不会麻木的坐在酒吧,听着喧闹的音乐,看着疯狂的人群.
只想早点回到住处躺在床上,麻木的听着熟悉的音乐,活在自己的世界里...
读书的时候, 家--学校--网游--朋友--酒吧--旅游,是那个时候生活的主题曲.
工作以后, 住处---公司---PSP---同事---读书---杂志, 却是现在生活的主旋律.
原来人在变,生活也再变.
不同的是, 之前的生活是自己选择的, 而如下的生活却是被迫接受的.
况且,对于我这样的射手男来说, 被迫接受的东西,犹如被他人强奸一样,往往使我更想挣脱枷锁,逃离现实...
但挣脱久了也会疲惫,逃离得再远也依然回到原点.于是渐渐的, 我变成了被生活给奴役的战利品. 然后, 在这物欲横流的社会里一样带着假面的微笑, 一样学会功利的奉承,一样的小心翼翼按着生活的规则,继续过着按部就班的日子...
发工资了,老板在原工资的基础上额外给每人一张500元的交通卡,突然到来的福利让大家都感到非常的不习惯, 而我却有了更神经质的发现, 于是,很神经质的去问同事.
"某某, 你有没有发现,这张卡还可以退还20元押金?!"
然后,再次望向同事的时候,看到了一种对我十分无奈的眼神.
或许,这就是被这种生活给长期奴役的结果...
上海.
不知道这段时间是水分充足,还是精力过剩.
天空上的雨, 由小到大,再到更大, 丝毫没有减弱的迹象.
歇息5分钟,然后周而复始的开始新一轮的表演.
阴郁的天气,潮湿的水汽.
在这个假期里从不停歇的陪伴着,安抚着寂寥的生活... 中秋前夕.
和同在异乡的好友,吃饭唱歌一直欢乐到通宵, 看似快乐其实内心依然隐忍着悲伤.
凌晨时分,拖着麻木的身体游荡在这个城市的街头. 一刹那间,突然发现这个城市在寂静的时候,原来还是有点可爱.
或许,只有生活在沉睡的时候, 被长期奴役的快乐才会再次回到我身边...
中秋.
母亲问到.
今天怎么过?
然后告诉她, 已经和很多朋友约好吃饭,会有很多朋友和自己一起在异乡过这个节日.
傍晚.
老哥,又给我消息问我今天怎么过.
没加思索的说:"本来打算出去逛街,但貌似这个雨好像没有歇息的迹象,索性就在住处呆着,然后在弄几个菜吃, 就当是过节吧..." 夜半.
门外的马路依然车水马龙,旁边的商店并没有因为传统节日而加快打烊的速度.
路口仍然还是有两个流浪汗,坐在自己的根据地里酒上往来.
而自己仍然会窝在住处, 借靠着短信和朋友们相互问候.
深夜.
窗外的雨还是滴滴答答的下个不停,楼下的野猫还是会准时的三长两短的嚎叫.
今夜过去,可明日的生活依然要继续.
所以,我也继续着被生活束缚和奴役的日子.
直到老去...
It is time for me to fly是不是事业到达一定阶段后, 或多或少都会遇到瓶颈.
是不是人越大, 所要面对的困惑和迷茫就更多.
是不是无法再让自己,回到哪个无忧无虑的童年.
是不是
盲目,迷茫,困惑,烦恼, 都会接踵而至...
为什么不能让我自由的发展
为什么不能让烦恼远离我
为什么不能快乐的唱着童年的歌谣
为什么不能给我想要的自由
...
为什么?
回家休假.
和最好的朋友一起吃饭,一起抱怨银子TMD太少,一起烦恼工作中的种种. 可是,发完牢骚的我还是不得不回到现实,回到那个冷漠且没有人情味的城市.
常常在网上遇到好友或同学,我都尽量闭口不谈自己的近况. 不是因为害怕现实, 而是不想回到这样名利熏心的赛场.
带着些许牢骚,离开贵阳,再次回到上海.
心理确实不开心,不开心现实与自身的差距如此之大,更不愿在这样的状态下实现我的梦想...
请教过一些朋友, 默默决定要打破这个瓶颈, 打破阻碍实现我梦想的梦魇.
或许,现在是我真正开始的腾飞的时候了.
....
Bless me, my God & my dear friends!
|
|||||||||
|
|||||||||
|
|
